mercoledì 11 settembre 2013

Lavoro!

Forse mi prendono a lavorare all'estero. Dove sognavo di andare... o forse dove sognavo di scappare.
Ma non ha importanza. Il posto è splendido e il lavoro è ottimo. Il mio ragazzo sarebbe perfino d'accordo a seguirmi quindi... parrebbe tutto bene no?
No.
Innanzitutto a casa dei miei la follia dilaga. Mia madre un colpo entra in casa piangendo e urlando e minacciando di sbattermi fuori, togliermi la macchina o qualunque altra cosa perchè sono una stronza, un'egoista e non otterrò mai nulla di ciò che voglio; il momento dopo mi chiama tutta dolce dicendomi che sono un tesoro e che nella mia vita andrà tutto a meraviglia.
Mio padre, dal canto suo, non vuol sapere nulla. Vietato parlargli.
Il lavoro? perchè sono raccomandata, è chiaro.
E io... ho una fifa becca. Lo ammetto. Sono terrorizzata. Ho paura di non essere all'altezza del lavoro, di non riuscire a ripartire da zero in un altro paese di cui non conosco nemmeno la lingua, di non farcela. L'ho già fatto di trasferirmi all'estero e so quanto possa esser dura. Avrò la forza di farlo di nuovo?
Con il mio ragazzo va un po' meglio, ma lo vedo poco... e comunque, lui sembra non capire che c'è un problema. Non capisce che sto ricadendo a velocità supersonica nei DCA, non capisce questa mia paura, non capisce che, anche se al momento non ho un impiego fisso ma lavoro solo un paio di giorni a settimana, le altre ore le passo a studiare, a mandare cv o a litigare con mia madre. In ogni caso non sono maledettamente in vacanza a non fare un cazzo come tutti credono.
La situazione mi pesa e non poco.
Ho paura di tutto, di non farcela, di non essere all'altezza, di dimostrare a tutti che non valgo nulla, di esser messa all'angolo dai miei genitori che non approvano il mio ragazzo e, dulcis in fundo, che lui non sia quello giusto per me.
E quindi che faccio? mangio, vomito, ingrasso e dimagrisco. L'unica cosa che so fare.
Mi drogassi, forse sarebbe un anestetico migliore. Più efficace, meno costoso e forse non più dannoso. Prima o poi tra cibo e vomito mi distruggerò lo stomaco. Almeno riderò quando tutti diranno "chi l'avrebbe mai sospettato???" Imbecilli. Le mie maschere sono belle vero? "solare", "raggiante", "sempre sorridente", "piena di energie"... sapeste cosa c'è dietro! quanti pomeriggi chiusa in cesso e poi rovesciata a letto coi crampi allo stomaco, quante giornate di pianto e nottate in bianco, quanta sofferenza dietro quei sorrisi e quelle gambe toniche.
Davvero credete alla favola della ragazza sempre felice e spensierata? che passa gli  esami senza studiare, resta magra senza sforzo, esce fino a tardi con gli amici e la mattina via presto a lavorare? ma dai, siete davvero tutti così ingenui?
Forse mi fa comodo continuare a farglielo credere... e poi, se provi a dire la verità nemmeno ti credono! "è un brutto periodo sai..." "chi?? tu? ma se sei sempre così allegra, sorridente e spensierata!" 
Perfino dicendo la verità non vogliono vedere ad un palmo dal loro naso...
Spero solo che tutto questo passi, che la situazione si sblocchi in un senso o nell'altro, in modo da poter ripartire in una direzione. Una qualsiasi. Quest'attesa mi sta uccidendo...

martedì 27 agosto 2013

"Ma tu mangi?"

"Ma tu mangi?"
"Sì mamma, figurati!"
"Sei sicura?"
"Sì"
Ieri mia madre ha notato il mio dimagrimento. Sto perdendo peso, è vero. La maggior parte (6kg) l'ho perso semplicemente grazie allo sport, mangiando quel che volevo, ora sto "limando" anche con la dieta...
Ho raggiunto i 51kg. 51kg tonici. Forse per la prima volta in vita mia mi sento bene con me stessa. Mi piaccio. E giovedì forse andrò al mare a testa alta.
Voglio perderne ancora due. Solo due, poi mi fermerò. Ma non sono mai stata la ragazza col bel fisico e non voglio mollare ora.
Ieri sera ho anche confessato a M. di aver fatto la liposuzione qualche anno fa, nel pieno dei miei DCA. Non ha battuto ciglio. Poi abbiamo parlato un po', facevamo progetti, vediamo una vita insieme... è tornato normale. E' tornato il mio splendido moroso, capace di farti sentire incredibilmente speciale ogni minuto.
Adesso mi manca solo un lavoro. Poi siamo a cavallo!

venerdì 23 agosto 2013

Strana felicità....

Ieri pesavo mezzo kg in meno e mi sono concessa... Degli shorts bianchi!!! Ok, diciamo che era più che altro un tentativo di autoconvincermi di potermeli permettere.... E ovviamente al moroso non piacevano (l'autostima ringrazia!)
Ad ogni modo, siamo andati ad un mega parco acquatico e nonostante fossi in ansia costante per la quantità di fighe magrissime che giravano, cercavo di stare tranquilla e godermi la giornata senza pensare costantemente a "quella ha il culo più bello del mio... M. La sta guardando... Occazzo..."
Alla fine mi sono pure divertita! È stata una bella giornata e una splendida serata... Che mio moroso stia iniziando a tornare normale? Mah, speriamo!!!
La cosa che però mi ha fatto un po' effetto è che parlando del più e del meno ho scoperto che il suo passato con la droga è durato molto di più di quanto immaginassi, quasi una dozzina di anni!! Questo da un lato mi spaventa, ho paura che ci ricada, ma anche che i suoi strani schizzi siano dovuti ai troppi anni di droghe varie, dall'altro... Prendetemi per matta... Lo ammiro!
Io sono drogata di cibo e non riesco a smettere. Lui ha smesso tutto. Sta perfino smettendo di fumare sigarette. È decisamente più forte di me in questo. Vorrei tanto avere la sua forza di volontà e tirarmi fuori da questo tunnel in cui sono ingabbiata da anni....
E invece lui non sa niente di questo "problemino" non gliene ho mai parlato... Mi vergogno troppo... Ho 25 anni, non 15... E mi sento una cretina a non riuscire ad uscire da questo stupido problema!
Magari, la cura è solo la felicità... Un po' di giornate in più come ieri aiuterebbero!
Anzi, iniziamo subito: scappo dal mio bel barista!!
Un bacione a tutte!!!

Dimenticavo: oggi 51.2kg!! Perso 1,5kg!

martedì 20 agosto 2013

I bravi ragazzi non fanno per me...

Oggi ho di nuovo litigato con M., si è comportato male di nuovo e sono finita di nuovo a buttare la cena nel cesso... Letteralmente.
Me lo dite voi e me lo dico da sola: lascialo perdere, ci sono troppi problemi! La moglie, il figlio, i soldi che non bastano ed il suo pessimo carattere che rende tutto più difficile...
Lo so, dovrei trovarmi un bravo ragazzo, uno che non abbia problemi, di buona famiglia, con un bello stipendio e tutte le carte in regola... E giusto oggi uno così, S., ci provava con me...
Ma poi ci ho pensato ed ho capito... Le mele marce vanno messe insieme per esser date ai cavalli, non puoi rimetterle nel cesto con le mele sane.
Un ragazzo limpido, dallo sguardo cristallino, che non ha mai visto la merda del mondo, che non ha mai fatto un errore grosso... Come può capire una che passa le sere a vomitare? Come può capire che l'anno scorso mi sono fatta la liposuzione, con l'approvazione dei miei, per togliere in tutto 3 etti? Come può capire che non mi fido a letto perché il mio ex mi ci ha costretta? Come può capire il mio odio per chi spreca anche solo 5 minuti di tempo prezioso, dopo che il ragazzo con cui uscivo è morto schiantato in macchina, una sera in cui avrei dovuto esserci anch'io? Come può capire gli occhi della morte che ho visto tante volte sul viso dei miei cari?
No, solo chi ha visto la merda la può capire.
M., come me, ha fatto tanti errori, le brutte compagnie, la droga, lo spaccio, la questura, le risse, poi le scelte sbagliate, fatte troppo presto e con troppa leggerezza... Ma lui può capire.
Lui è migliore di me. Lui con la droga ha chiuso. Io con la mia droga non chiuderò mai.
I bravi ragazzi vanno bene per le principesse, per le brave bimbe. Io non sono nè l'una nè l'altra....
Io voglio un ragazzo che non mi giudichi per i miei errori, uno che sappia il significato dell'errore, ma anche del porvi rimedio. Voglio un ragazzo che mi ami per quello che sono realmente e non per quel che gli altri si aspettano da me....
M. È così. O almeno lo era...e spero con tutto il cuore che ritorni quello di prima.... Mi manca terribilmente!

http://youtu.be/NGFSNE18Ywc
Oggi mi sono svegliata a casa mia e ci rimarrò almeno fino a venerdì. I miei (che abitano al piano di sopra) sono tornati dalle ferie e non devono sapere che ho preso un appartamento con M. Mi taglierebbero i fondi e io non ho ancora un lavoro. Forse però un po' di aria mi farà bene....
M. Dal canto suo mi ha telefonato per ricordarmi di non passare la giornata a "fissare il vuoto come al solito" ma di darmi da fare x trovare lavoro. Nel frattempo devo andare a passare il pomeriggio da una vecchia amica che si è arenata con l'università e mi ha chiesto una mano a studiare... Come al mio solito non ho saputo dirle di no. Quindi a me tocca andare li tutti i giorni ma lei da sola nemmeno perde 10 minuti a rileggere.
Non ne posso più!

E non riesco a togliermi dalla testa le stagioni a droga e gnocca che faceva mio moroso... E le fighe che commentano quando lavorano in bar... E io non sopporto più di sentirmi inadeguata.

lunedì 19 agosto 2013

Rieccomi.
Perché i dca hanno alti e bassi, ma sono sempre li...
Il "nuovo moroso" di cui vi parlavo mesi fa è diventato moroso serio... Anche se con un'infinità di problemi. E un grosso, enorme problema per me: mi sento sempre brutta anche ai suoi occhi. Non abbastanza magra, non abbastanza tonica, non abbastanza sportiva, nemmeno abbastanza brava nel mio lavoro. Ebbene si. Fatto l'esame di stato con successo.... Non mi hanno presa in specialità. Varie motivazioni (prevalentemente: non ero abbastanza paraculata!) ma una bella stangata, soprattutto per una ambiziosa arrivista come la sottoscritta.
Risultato: disoccupata, brutta, triste e.... Indovinate un po'? Osteggiata a morte da parte dei miei che non sopportano il mio ragazzo (nonostante non l'abbiano nemmeno mai visto) per il semplice fatto che fa un lavoro "non all'altezza" ed è sposato con un figlio....
Mi sento maledettamente sola, maledettamente brutta e maledettamente triste per aver fallito anche nell'unica cosa che sapevo far bene: il mio lavoro.
Fra l'altro, M. Non perde occasione per parlarmi di quando, anni fa, faceva la stagione al mare, con una gnocca diversa ogni sera... Fanculo. Anch'io voglio essere gnocca. Anch'io voglio sentirmi desiderata. Anch'io voglio un ragazzo che sia orgoglioso di stare con me.
E lo avrò! Da domani mi rimetto sotto. Niente scuse! Tornerò gnocca! Costi quel che costi. Sport, dieta, creme, tisane.... Accettansi consigli di ogni sorta! Così non si può andare avanti!
Help me... Please!!!

domenica 24 febbraio 2013

Tornata

Sono tornata.
Sono cambiate molte cose dall'ultima volta...
Ho un cane, un amore di 40kg che mi fa morire
Mi sono laureata, con il massimo dei punti tesi
Ho un nuovo "moroso" ... Con le dovute virgolette visto che è sposato (in attesa di separazione) e con un figlio di due anni). Sempre ad incasinarmi la vita eh?
Ma ciò che non è cambiato... Sono i dca! Quelli restano sempre...