"Ma tu mangi?"

"Ma tu mangi?"
"Sì mamma, figurati!"
"Sei sicura?"
"Sì"
Ieri mia madre ha notato il mio dimagrimento. Sto perdendo peso, è vero. La maggior parte (6kg) l'ho perso semplicemente grazie allo sport, mangiando quel che volevo, ora sto "limando" anche con la dieta...
Ho raggiunto i 51kg. 51kg tonici. Forse per la prima volta in vita mia mi sento bene con me stessa. Mi piaccio. E giovedì forse andrò al mare a testa alta.
Voglio perderne ancora due. Solo due, poi mi fermerò. Ma non sono mai stata la ragazza col bel fisico e non voglio mollare ora.
Ieri sera ho anche confessato a M. di aver fatto la liposuzione qualche anno fa, nel pieno dei miei DCA. Non ha battuto ciglio. Poi abbiamo parlato un po', facevamo progetti, vediamo una vita insieme... è tornato normale. E' tornato il mio splendido moroso, capace di farti sentire incredibilmente speciale ogni minuto.
Adesso mi manca solo un lavoro. Poi siamo a cavallo!

Strana felicità....

Ieri pesavo mezzo kg in meno e mi sono concessa... Degli shorts bianchi!!! Ok, diciamo che era più che altro un tentativo di autoconvincermi di potermeli permettere.... E ovviamente al moroso non piacevano (l'autostima ringrazia!)
Ad ogni modo, siamo andati ad un mega parco acquatico e nonostante fossi in ansia costante per la quantità di fighe magrissime che giravano, cercavo di stare tranquilla e godermi la giornata senza pensare costantemente a "quella ha il culo più bello del mio... M. La sta guardando... Occazzo..."
Alla fine mi sono pure divertita! È stata una bella giornata e una splendida serata... Che mio moroso stia iniziando a tornare normale? Mah, speriamo!!!
La cosa che però mi ha fatto un po' effetto è che parlando del più e del meno ho scoperto che il suo passato con la droga è durato molto di più di quanto immaginassi, quasi una dozzina di anni!! Questo da un lato mi spaventa, ho paura che ci ricada, ma anche che i suoi strani schizzi siano dovuti ai troppi anni di droghe varie, dall'altro... Prendetemi per matta... Lo ammiro!
Io sono drogata di cibo e non riesco a smettere. Lui ha smesso tutto. Sta perfino smettendo di fumare sigarette. È decisamente più forte di me in questo. Vorrei tanto avere la sua forza di volontà e tirarmi fuori da questo tunnel in cui sono ingabbiata da anni....
E invece lui non sa niente di questo "problemino" non gliene ho mai parlato... Mi vergogno troppo... Ho 25 anni, non 15... E mi sento una cretina a non riuscire ad uscire da questo stupido problema!
Magari, la cura è solo la felicità... Un po' di giornate in più come ieri aiuterebbero!
Anzi, iniziamo subito: scappo dal mio bel barista!!
Un bacione a tutte!!!

Dimenticavo: oggi 51.2kg!! Perso 1,5kg!

I bravi ragazzi non fanno per me...

Oggi ho di nuovo litigato con M., si è comportato male di nuovo e sono finita di nuovo a buttare la cena nel cesso... Letteralmente.
Me lo dite voi e me lo dico da sola: lascialo perdere, ci sono troppi problemi! La moglie, il figlio, i soldi che non bastano ed il suo pessimo carattere che rende tutto più difficile...
Lo so, dovrei trovarmi un bravo ragazzo, uno che non abbia problemi, di buona famiglia, con un bello stipendio e tutte le carte in regola... E giusto oggi uno così, S., ci provava con me...
Ma poi ci ho pensato ed ho capito... Le mele marce vanno messe insieme per esser date ai cavalli, non puoi rimetterle nel cesto con le mele sane.
Un ragazzo limpido, dallo sguardo cristallino, che non ha mai visto la merda del mondo, che non ha mai fatto un errore grosso... Come può capire una che passa le sere a vomitare? Come può capire che l'anno scorso mi sono fatta la liposuzione, con l'approvazione dei miei, per togliere in tutto 3 etti? Come può capire che non mi fido a letto perché il mio ex mi ci ha costretta? Come può capire il mio odio per chi spreca anche solo 5 minuti di tempo prezioso, dopo che il ragazzo con cui uscivo è morto schiantato in macchina, una sera in cui avrei dovuto esserci anch'io? Come può capire gli occhi della morte che ho visto tante volte sul viso dei miei cari?
No, solo chi ha visto la merda la può capire.
M., come me, ha fatto tanti errori, le brutte compagnie, la droga, lo spaccio, la questura, le risse, poi le scelte sbagliate, fatte troppo presto e con troppa leggerezza... Ma lui può capire.
Lui è migliore di me. Lui con la droga ha chiuso. Io con la mia droga non chiuderò mai.
I bravi ragazzi vanno bene per le principesse, per le brave bimbe. Io non sono nè l'una nè l'altra....
Io voglio un ragazzo che non mi giudichi per i miei errori, uno che sappia il significato dell'errore, ma anche del porvi rimedio. Voglio un ragazzo che mi ami per quello che sono realmente e non per quel che gli altri si aspettano da me....
M. È così. O almeno lo era...e spero con tutto il cuore che ritorni quello di prima.... Mi manca terribilmente!

http://youtu.be/NGFSNE18Ywc

Oggi mi sono svegliata a casa mia e ci rimarrò almeno fino a venerdì. I miei (che abitano al piano di sopra) sono tornati dalle ferie e non devono sapere che ho preso un appartamento con M. Mi taglierebbero i fondi e io non ho ancora un lavoro. Forse però un po' di aria mi farà bene....
M. Dal canto suo mi ha telefonato per ricordarmi di non passare la giornata a "fissare il vuoto come al solito" ma di darmi da fare x trovare lavoro. Nel frattempo devo andare a passare il pomeriggio da una vecchia amica che si è arenata con l'università e mi ha chiesto una mano a studiare... Come al mio solito non ho saputo dirle di no. Quindi a me tocca andare li tutti i giorni ma lei da sola nemmeno perde 10 minuti a rileggere.
Non ne posso più!

E non riesco a togliermi dalla testa le stagioni a droga e gnocca che faceva mio moroso... E le fighe che commentano quando lavorano in bar... E io non sopporto più di sentirmi inadeguata.

Rieccomi.
Perché i dca hanno alti e bassi, ma sono sempre li...
Il "nuovo moroso" di cui vi parlavo mesi fa è diventato moroso serio... Anche se con un'infinità di problemi. E un grosso, enorme problema per me: mi sento sempre brutta anche ai suoi occhi. Non abbastanza magra, non abbastanza tonica, non abbastanza sportiva, nemmeno abbastanza brava nel mio lavoro. Ebbene si. Fatto l'esame di stato con successo.... Non mi hanno presa in specialità. Varie motivazioni (prevalentemente: non ero abbastanza paraculata!) ma una bella stangata, soprattutto per una ambiziosa arrivista come la sottoscritta.
Risultato: disoccupata, brutta, triste e.... Indovinate un po'? Osteggiata a morte da parte dei miei che non sopportano il mio ragazzo (nonostante non l'abbiano nemmeno mai visto) per il semplice fatto che fa un lavoro "non all'altezza" ed è sposato con un figlio....
Mi sento maledettamente sola, maledettamente brutta e maledettamente triste per aver fallito anche nell'unica cosa che sapevo far bene: il mio lavoro.
Fra l'altro, M. Non perde occasione per parlarmi di quando, anni fa, faceva la stagione al mare, con una gnocca diversa ogni sera... Fanculo. Anch'io voglio essere gnocca. Anch'io voglio sentirmi desiderata. Anch'io voglio un ragazzo che sia orgoglioso di stare con me.
E lo avrò! Da domani mi rimetto sotto. Niente scuse! Tornerò gnocca! Costi quel che costi. Sport, dieta, creme, tisane.... Accettansi consigli di ogni sorta! Così non si può andare avanti!
Help me... Please!!!