Vuoto cosmico.

Un amico è morto in un incidente. Continuava a chiedermi quando saremmo riusciti ad uscire a bere qualcosa insieme, e io rimandavo sempre perchè non avevo tempo. Temo che ormai sia troppo tardi.

E. continua a fare un tira e molla pazzesco. Non riesco a capire se gli interesso o mi prende in giro e la cosa mi brucia terribilmente. Temo proprio di essermi innamorata stavolta e, tanto per cambiare, della persona sbagliata.

In compenso, c'è R. che ha cercato di baciarmi in un parcheggio. Ha una moglie, un figlio di 15 anni e due gemelle di un anno.

Ieri mia madre è venuta a casa mia in crisi di nervi piena. Mi ha lanciato dietro oggetti e quando l'ho sbattuta fuori chiudendo a chiave ha continuato a calciare la porta come una pazza. Da allora non l'ho ancora vista.

La laurea si avvicina, e più si avvicina più ho la netta sensazione che non ce la farò mai.

Sicuramente non ce la farò se continuo a buttarmi sul letto a fissare il vuoto ogni minuto libero che ho. E' come se tutte queste emozioni fossero talmente tante, talmente intense, che non riesco a provare nulla. Rimango così, apatica, buttata sul letto. Non ho fame, non ho sete, non ho voglia di uscire nè di muovermi. Eppure mi tocca. E allora sembro un fantasma.

Spero di svegliarmi, o di rimanere addormentata fin che le cose non cambieranno. Spero che E. si decida o almeno che mi passi, così da non restare in balia di ogni sua mossa. Spero di riuscire a reagire a tutto ciò, perchè per ora è davvero troppo.

Cominciamo bene!

Settimana nuova vita nuova? macche'!
c: 4biscotti fatti in casa (200)
s: /
p: 150g di pesce al vapore e 1finocchio (180+15)
s: binge! cioccolata delle macchinette (50?) + 3tramezzini (900) +biscotti in quantita' indefinita. Vomitato non tutto (purtroppo) ma almeno la meta'. Stasera non tocchero' cibo. Sono sempre la solita, non ce la faro' mai!

Uomini d'oggi

Primo, se io fossi uomo sarei un figo e sarei pieno di donne. Secondo...ma come diamine si fa ad esser così scemi? Un tizio che mi fa il filo in palestra mi scrive se voglio andare a prendere un caffè martedì prima della palestra e tira a suo favore il fatto che è "scientificamente dimostrato" che il caffè stimola la lipolisi e potenzia l'effetto dell'allenamento. Fin qui ok...
Risposta mia: "seee! se così fosse con tutti i caffè che bevo in una giornata sarei una fotomodella! :) "
Lui: "anche tu...non puoi mica avere tutto! il buon dio ti ha dato il cervello e ha peccato altrove!"

Ok. Primo, sei un idiota. Secondo, se avevi una minima chance di uscire con me te la sei giocata. Terzo, modo davvero carino per farmi notare che sono un cesso! Ma vaff*****!!!!!

Non ce la farò mai

Avete mai pensato di non farcela?
Guardo le foto dei "before and after" e tutto quel che riesco a pensare è "a me non succederà mai. Io non sarò mai magra. Continuerò a cadere. Posso dimagrire qualche kg, certo, ma poi mi abbufferò, vomiterò e mi abbufferò di nuovo, fino a riprenderli tutti con gli interessi. Io non riuscirò mai ad entrare nei jeans dei miei sogni, perchè sono una debole. Questo sono. Appena il gioco si fa duro, io mollo. Non sarò mai magra"
Se penso così è ovvio che non ce la farò mai, ma non riesco ad invertire la tendenza! non riesco a credere di potercela fare anch'io. Eppure una volta ero magra... come facevo? boh!
E adesso come si fa a dimagrire? boh, chi se lo ricorda! se restringo poco non dimagrisco, se restringo troppo finisco per abbuffarmi, se mangio carboidrati ingrasso, se non li mangio finisco per crollare e mangiare mezzo chilo di pasta su un colpo!
Ma come cavolo facevo una volta???
Temo davvero che non ne uscirò mai... ed è una convinzione terribile.

Stanca...

Sono davvero stanca.
Ieri ho fatto un esame mattonata, preparandolo in 5 giorni superintensivi (dormendo praticamente nulla). Nonostante le domande fuori programma del prof e il fatto che contraddiceva il libro (scritto da lui, peraltro!) è andata bene. Sono riuscita a portare a casa anche questo.
Oggi c'era un appello di un esame piccolino e ho pensato "proviamoci"! quindi, dopo questi giorni di carenza di sonno e stress vario, mi sono rimboccata le maniche e appena uscita dall'esame ieri pome mi sono messa a studiare l'altro. Ho fatto tutta la notte in bianco e ci ho provato.
Come prevedibile, mi ha bocciata, ma io mi sentivo comunque contenta di averci provato con tutta me stessa.
Quando sei stanca che non ce la fai più, credo che anche solo il fatto di avere la grinta di provarci comunque, contro ogni possibilità, e dare il meglio di te, sia una cosa di cui andar fieri.
Poi si può cadere, chiaro. Un obiettivo ambizioso prevede il rischio di fallimento, se no non sarebbe ambizioso. Però volevo provare, e ci ho provato con tutto il mio impegno e la mia grinta.
Mi ha bocciata, ho fallito, mi rialzo e ricomincio. Oggi ho già comprato i libri dei prossimi esami, e si ricomincia la corsa come niente fosse.
Insomma, dopotutto, anche se mi ha bocciata ero contenta di me. Dico "ERO" perchè sono chiaramente intervenuti i miei, esordendo con un tagliente "In questa casa si usa laurearsi giusti. Non farsi bocciare in esamini e prendersi tardi!"
Ok, allora, innanzitutto, mio fratello, il cocco di mamma, si è laureato in ritardo di oltre un anno e con un voto di merda ma era BRAVISSIMO! poi parlano loro che manco ce li avevano questi esami perchè ne avevano la metà! in più cavoli, facessi solo l'uni capirei (forse), ma faccio tutto e di più, perchè cavolo si lamentano sempre?
Cosa deve fare di più una figlia? scusate, ma la perfezione non mi riesce!
Tantopiù che prendermi parole per esser stati bocciati in un esame che ho provato a fare "in più" è il massimo! cioè, non è che ho saltato quello grosso per provare questo! avevo in mente di farlo a pasqua ma visto che c'era ho pensato di provarci lo stesso e mi prendo parole??? ok, scusate, non ci proverò più.
Farò solo le cose "codificate", "come le fanno tutti", senza rischiare, senza giocarmela. Ma così non ho mai visto nessuno andare molto lontano. In primis mia sorella che ha fatto esattamente il percorso previsto.
Io non voglio finire così. Scusate ma proprio non mi va.
 Con ciò, 1) ho deciso che non devo più dirgli nulla dei miei esami, quel che faccio e non faccio, le date ecc
2) da domani si ricomincia tutto. Dieta, studio, palestra. Con grinta, come niente fosse.
3) devo star lontana da casa il più possibile per minimizzare il rischio di incontrarli
Adesso me ne vado a nanna... recupero un paio d'ore che poi stasera si va a ballare! finalmente!!! :)
Perchè IO mi merito di FESTEGGIARE!

Che nervi...

Tu hai tutto dalla vita. Hai un bel lavoro che ti piace, un bello stipendio, giri in bmw, hai due genitori che ti adorano e tanti amici. Sei in piena salute e cosi' pure tutta la tua famiglia.

  Sai che c'e'? Mi sono proprio rotta le scatole di sentirti lamentare! Sono stufa di sentirti dire che sei stanco perche' lavori troppo quando finisci tutti i giorni alle 5 e hai il weekend sempre libero.

Sono stufa di sentirti dire che sei stressato quando non  sai nemmeno cosa significhi avere un problema.

Sono stufa del tuo comportamento da bambino viziato che non sa accettare un no per risposta ma non ha il coraggio per parlarmi e lo scrive su facebook.

Caro L., e' inutile che insisti, non potra' MAI esserci nulla tra noi. Io cerco un uomo che si sappia impegnare, sappia affrontare i problemi veri e sia in grado anche di fare buon viso a cattivo gioco quando serve.

Prova a farti una giornata delle mie, dormi 4ore per notte e lavora tutte le altre, poi potrai dire di essere stanco.

Prova a correre tra 12ore di universita', i turni, la spesa, lavare e stirare, badare a un cane e un gatto, una casa da pulire, lo sport (perche' se non sei in forma sei un perdente), il volontariato, un corso di formazione, un lavoro e un corso di lingue. Poi potrai dire di essere stressato.

Prova ad avere una sorella che sta male e non ti dice perche', una famiglia che ti rifiuta, un'operazione chirurgica che ti aspetta e d

ei dca che ti accompagnano. Poi potrai dire di essere preoccupato.

Nel frattempo, ti auguro che la tua vita continui ad essere cosi' bella e facile, ma prima o poi la ruota gira per tutti, e allora ti auguro di imparare a sorridere e  a goderti tutto  cio' che hai, perche' ti posso assicurare che di fortune ne hai davvero tante.

Sto diventando intollerante? probabile... ma non sopporto davvero piu' la gente che ha tutto dalla vita e si lamenta senza avere nemmeno una vaga idea di quali sono i veri problemi della vita!

Scusate lo sfogo, ma ho rischiato di prenderlo a sberle tutta la sera e arrivata a casa dovevo buttar fuori un po' di rabbia repressa, soprattutto dopo aver letto quello che ha scritto su facebook 'sto bambino cretino!

Iperproteica

Bene, oggi ho ristretto un po', stasera staro' attenta e cerchero' di non fare danni. Domani volevo ripartire di iperproteica, cosi  mi sgonfio un po' e mi faccio coraggio. Solo proteine e verdure fino all'esame, poi si vedra'.  Almeno con l'iperproteica se ho voglia di far merenda la posso fare senza troppi sensi di colpa, basta che sia ricotta tacchino o che! E  in piu' non rischio di avere fame, e di trovarmi senza le energie che mi servono per studiare. 

Ho bisogno di sentirmi leggera, di perdere tutto il gonfiore accumulato con gli ultimi sgarri, in modo da ritrovare carica e determinazione.

un bacio a tuttea