Oggi mi sono svegliata a casa mia e ci rimarrò almeno fino a venerdì. I miei (che abitano al piano di sopra) sono tornati dalle ferie e non devono sapere che ho preso un appartamento con M. Mi taglierebbero i fondi e io non ho ancora un lavoro. Forse però un po' di aria mi farà bene....
M. Dal canto suo mi ha telefonato per ricordarmi di non passare la giornata a "fissare il vuoto come al solito" ma di darmi da fare x trovare lavoro. Nel frattempo devo andare a passare il pomeriggio da una vecchia amica che si è arenata con l'università e mi ha chiesto una mano a studiare... Come al mio solito non ho saputo dirle di no. Quindi a me tocca andare li tutti i giorni ma lei da sola nemmeno perde 10 minuti a rileggere.
Non ne posso più!

E non riesco a togliermi dalla testa le stagioni a droga e gnocca che faceva mio moroso... E le fighe che commentano quando lavorano in bar... E io non sopporto più di sentirmi inadeguata.

Rieccomi.
Perché i dca hanno alti e bassi, ma sono sempre li...
Il "nuovo moroso" di cui vi parlavo mesi fa è diventato moroso serio... Anche se con un'infinità di problemi. E un grosso, enorme problema per me: mi sento sempre brutta anche ai suoi occhi. Non abbastanza magra, non abbastanza tonica, non abbastanza sportiva, nemmeno abbastanza brava nel mio lavoro. Ebbene si. Fatto l'esame di stato con successo.... Non mi hanno presa in specialità. Varie motivazioni (prevalentemente: non ero abbastanza paraculata!) ma una bella stangata, soprattutto per una ambiziosa arrivista come la sottoscritta.
Risultato: disoccupata, brutta, triste e.... Indovinate un po'? Osteggiata a morte da parte dei miei che non sopportano il mio ragazzo (nonostante non l'abbiano nemmeno mai visto) per il semplice fatto che fa un lavoro "non all'altezza" ed è sposato con un figlio....
Mi sento maledettamente sola, maledettamente brutta e maledettamente triste per aver fallito anche nell'unica cosa che sapevo far bene: il mio lavoro.
Fra l'altro, M. Non perde occasione per parlarmi di quando, anni fa, faceva la stagione al mare, con una gnocca diversa ogni sera... Fanculo. Anch'io voglio essere gnocca. Anch'io voglio sentirmi desiderata. Anch'io voglio un ragazzo che sia orgoglioso di stare con me.
E lo avrò! Da domani mi rimetto sotto. Niente scuse! Tornerò gnocca! Costi quel che costi. Sport, dieta, creme, tisane.... Accettansi consigli di ogni sorta! Così non si può andare avanti!
Help me... Please!!!

Tornata

Sono tornata.
Sono cambiate molte cose dall'ultima volta...
Ho un cane, un amore di 40kg che mi fa morire
Mi sono laureata, con il massimo dei punti tesi
Ho un nuovo "moroso" ... Con le dovute virgolette visto che è sposato (in attesa di separazione) e con un figlio di due anni). Sempre ad incasinarmi la vita eh?
Ma ciò che non è cambiato... Sono i dca! Quelli restano sempre...

Vuoto cosmico.

Un amico è morto in un incidente. Continuava a chiedermi quando saremmo riusciti ad uscire a bere qualcosa insieme, e io rimandavo sempre perchè non avevo tempo. Temo che ormai sia troppo tardi.

E. continua a fare un tira e molla pazzesco. Non riesco a capire se gli interesso o mi prende in giro e la cosa mi brucia terribilmente. Temo proprio di essermi innamorata stavolta e, tanto per cambiare, della persona sbagliata.

In compenso, c'è R. che ha cercato di baciarmi in un parcheggio. Ha una moglie, un figlio di 15 anni e due gemelle di un anno.

Ieri mia madre è venuta a casa mia in crisi di nervi piena. Mi ha lanciato dietro oggetti e quando l'ho sbattuta fuori chiudendo a chiave ha continuato a calciare la porta come una pazza. Da allora non l'ho ancora vista.

La laurea si avvicina, e più si avvicina più ho la netta sensazione che non ce la farò mai.

Sicuramente non ce la farò se continuo a buttarmi sul letto a fissare il vuoto ogni minuto libero che ho. E' come se tutte queste emozioni fossero talmente tante, talmente intense, che non riesco a provare nulla. Rimango così, apatica, buttata sul letto. Non ho fame, non ho sete, non ho voglia di uscire nè di muovermi. Eppure mi tocca. E allora sembro un fantasma.

Spero di svegliarmi, o di rimanere addormentata fin che le cose non cambieranno. Spero che E. si decida o almeno che mi passi, così da non restare in balia di ogni sua mossa. Spero di riuscire a reagire a tutto ciò, perchè per ora è davvero troppo.

Cominciamo bene!

Settimana nuova vita nuova? macche'!
c: 4biscotti fatti in casa (200)
s: /
p: 150g di pesce al vapore e 1finocchio (180+15)
s: binge! cioccolata delle macchinette (50?) + 3tramezzini (900) +biscotti in quantita' indefinita. Vomitato non tutto (purtroppo) ma almeno la meta'. Stasera non tocchero' cibo. Sono sempre la solita, non ce la faro' mai!

Uomini d'oggi

Primo, se io fossi uomo sarei un figo e sarei pieno di donne. Secondo...ma come diamine si fa ad esser così scemi? Un tizio che mi fa il filo in palestra mi scrive se voglio andare a prendere un caffè martedì prima della palestra e tira a suo favore il fatto che è "scientificamente dimostrato" che il caffè stimola la lipolisi e potenzia l'effetto dell'allenamento. Fin qui ok...
Risposta mia: "seee! se così fosse con tutti i caffè che bevo in una giornata sarei una fotomodella! :) "
Lui: "anche tu...non puoi mica avere tutto! il buon dio ti ha dato il cervello e ha peccato altrove!"

Ok. Primo, sei un idiota. Secondo, se avevi una minima chance di uscire con me te la sei giocata. Terzo, modo davvero carino per farmi notare che sono un cesso! Ma vaff*****!!!!!

Non ce la farò mai

Avete mai pensato di non farcela?
Guardo le foto dei "before and after" e tutto quel che riesco a pensare è "a me non succederà mai. Io non sarò mai magra. Continuerò a cadere. Posso dimagrire qualche kg, certo, ma poi mi abbufferò, vomiterò e mi abbufferò di nuovo, fino a riprenderli tutti con gli interessi. Io non riuscirò mai ad entrare nei jeans dei miei sogni, perchè sono una debole. Questo sono. Appena il gioco si fa duro, io mollo. Non sarò mai magra"
Se penso così è ovvio che non ce la farò mai, ma non riesco ad invertire la tendenza! non riesco a credere di potercela fare anch'io. Eppure una volta ero magra... come facevo? boh!
E adesso come si fa a dimagrire? boh, chi se lo ricorda! se restringo poco non dimagrisco, se restringo troppo finisco per abbuffarmi, se mangio carboidrati ingrasso, se non li mangio finisco per crollare e mangiare mezzo chilo di pasta su un colpo!
Ma come cavolo facevo una volta???
Temo davvero che non ne uscirò mai... ed è una convinzione terribile.